王庭德
在萬物齊發的春季里，在細雨紛飛的點綴下，在鳥語花香的氛圍中，一年一度的清明節，又來到了我們的身邊。
不知是日有所思、夜有所夢，還是父親在天有靈呢？就在前天早上，我又夢見了天堂里的父親，他穿著我記憶中的那身破破爛爛的灰布衣裳，坐在一間破屋里對我哭訴著他沒有錢用，我趕忙上前拉住父親的手，正要從口袋里掏錢給他的時候，卻被人搖醒了——上夜網的人要出去，讓我給開門。我看看手機，剛剛五點鐘，我邊開門，邊回憶著剛才父子夢中相見的情景。那一幕，猶如窗外淅淅瀝瀝的雨一樣，綿長，無盡，揪人心扉……一連幾天，我內心的寧靜被打破了，取而代之的是隱隱的傷痛，雖不是針扎那樣刺骨，卻也讓人寢食難安，無邊的細雨編織著我對父親的無盡思念，恍然間思緒被帶到了一九九六年農歷臘月二十五那個大雪紛飛的上午……
妹妹撕心裂肺的哭喊聲，驚醒了沉睡中的我。“歪歪，爸爸去世了。”聽聞此言，我心里一驚，睡意全消，胡亂地穿上衣服就往父親睡覺的床前奔去，首先映入我眼簾的是床前那頭大黑犍牛，昂著頭哞哞叫個不停，像是在說：“你爸爸好可憐呀！活著時生活清苦，死了連個送終的人也沒有……”再往父親床上看去，只見父親仰面橫躺在床上，頭懸在床邊上，眼睛睜得老大，還有那張本就大大的嘴巴圓張著，痛苦的表情顯得恐怖駭人。后來聽村里的老人說，爸爸的這種情況是生前想見的人沒有見著，想吃的東西沒有吃到，或是想說的話沒來得及留下……
看著父親去世的慘狀，我呆若木雞似的站在那兒不知所措，大腦里面一片空白。過了許久，我才從妹妹的哭喊中回過神來，只感覺天旋地轉……在鄉鄰的幫助下，匆匆處理完父親的喪事。從此以后，父親與我們天人永隔，他留給我們的就是一座孤墳。雖然他在世時，是一個瘋瘋癲癲，連自己的生活都要別人照顧的人，但是他畢竟是生養我們的父親。家里的成員數發生了變化，我總感覺有一種空蕩蕩的感覺，與此同時，有關父親的記憶也不時的在我的腦海中縈繞……
我家的日子一直過得很拮據，源于家里沒有勞動力。那時候，我在學校寄宿，給家里幫不上忙，母親視力不好加上智力低下，妹妹年齡小，而我的父親——一個瘋瘋顛顛的，做什么都必須有人一起帶領著才行的智障人，這樣的家庭環境，造就了我們家經常吃了上頓沒下頓的困窘。
就因為如此，我們在生活上都很節儉。每頓的飯食，就是包谷糝糝、大頭蒿子攪得稀溜溜的玉米面糊，而且規定每人一碗，多余的就算是剩飯舀起來，留著下頓做飯時放在一起吃。由于父親飯量大，我跟妹妹商量好每人吃半碗，省出一碗來給父親吃。盡管這樣，我父親還是吃不飽。于是每次預留的剩飯，總被父親偷偷的吃掉了。
我們兄妹曾經恨過、也怨過我們殘疾的雙親，也極度羨慕過別人家那無憂無慮的生活，可是怨恨有什么用呢？更多的時候是尋求一種內心的安慰，他們畢竟是生養我們的父母，“狗不嫌母丑”，更何況是人？既然沒有權利選擇，那就接受這個事實。
記得那次，還沒做晌午飯的時候，我那不爭氣的肚子早已是咕咕嚕嚕的提出了抗議，正好這時我看到父親貪婪的在廚房偷吃“剩”飯，當時我就暗自埋怨道：“我們應該吃的飯都省著給你吃，你居然又偷著吃，一點都不關心我們的饑飽，我怎么會有你這樣的父親呢？”我氣憤極了，上前使勁把他一推，不料他一個五大三粗的漢子，竟被一個身材矮小、弱不禁風的我弄得一個趔趄滾到地上，頭咣當一聲撞到墻上，半天爬不起來，飯也撒了一地……見此情景，我趕忙伸手去扶起他，內心充滿了無盡的懊悔。
事隔半年后，父親就去世了，那件事也成為我心中永遠無法彌補的傷痛。每每想起，我愈發難受、自責，永遠都不能原諒自己那時的無知與沖動……
時光飛逝，轉眼間我已經獨立，在一家網吧做打字復印兼網管工作，隨著清明節的臨近，我好想好想回去給我父親掃墓上墳，可我畢竟是給人家打工的，請一次假，實在太不容易了……于是，在那個三岔路口，我完成了積蓄已久的心愿，為父親送上了紙錢，希望父親在天堂里吃飽、穿暖、一切安好……
孝敬父母，一刻都不能等待。當子欲養而親不在時，那樣的生死茫茫，那樣的傷痛，那樣的悔恨又豈是文字能言狀？
